Innen noen av dere leser dette, vil jeg allerede ha landet i São Paulo, Brasil.
En kort helgetur - fire dager, tre netter. Blir gjort alene av en rekke årsaker.
For det første snakker jeg ofte mye om verdenssyn og behovet for å utvikle perspektiv, men jeg har knapt vært ute av USA før. "Knapt" betyr at jeg først og fremst bare har vært i turist cruisehavner på familieferier. Siden jeg for øyeblikket er heldig nok til å være i en posisjon der jeg kan delta i sporadiske globale reiser, finner jeg det viktig at jeg går turen og fortsetter å utvikle perspektivet mitt på en av de mest verdifulle måtene - gjennom internasjonale reiser, og enda bedre til destinasjoner som føles usedvanlig ukjente.
En annen grunn er på grunn av de unike formene for angst og stress som oppstår når jeg tenker på å gå langt fra det jeg er vant til, alene.
Selvfølgelig er en del av dette normalt, men det er en rekke unike Aaron-ismer som tilfeldigvis plasserer meg i den mer engstelige enden av spekteret.
En til tider svekkende frykt for høyder (og derfor fly) bidrar til en større følsomhet for 10-timers flyturen enn de fleste ville oppleve.
Og selv om det kan høres dumt ut, bidrar en livslang irrasjonell frykt for å kaste opp til materielle bekymringer rundt sykdommer som pådras under reiser. Spesielt når jeg er alene i et land hvor jeg ikke vet en sjel eller en eneste ting om helsevesenet.
Men det er på tide å lene seg inn i disse angstene og bli venner med dem.
Å overgi seg til troen på at livet best leves på den andre siden av frykt, og sette full tillit til evnen til å lære og vokse gjennom opplevelsen.
Læring, vekst og utviklingsperspektiv er imidlertid ikke de eneste ønskene som initierte min beslutning om å dra til Brasil som min første betydningsfulle tur ut av landet.
Avgjørelsen var også inspirert av en kontrakt mellom meg og meg som ble signert før 2023. En klausul i kontrakten bekreftet et selvløfte om at jeg ville tillate meg selv å "lære på nytt" å ha det gøy.
Jeg vet, det høres litt dystert ut.
"Aaron, du målærehvordan ha det gøy?"
Mitt ærlige svar er ja. Som om alderen alene ikke gjør en god nok jobb med å trekke spenning ut av mange ting vi gjør og opplever, gjør de skrapete fasene i livet det også.
Jeg kan ikke peke på nøyaktig når, hvorfor eller hvordan "ha det gøy"-muskelen min begynte å svekkes, men jeg vet at den har det. Og interessant nok, etter grundig refleksjon over mitt siste forhold, har jeg konkludert med at en stor grunn til at jeg følte en så dyp, forankret forbindelse er fordi kjæresten min lærte meg å ha det gøy.
For å sette til side hemninger og lære å føle meg begeistret for ting som innerst inne - under bekymringen, skepsisen og alle andre psykologiske ruiner - gjorde jegønskerå føle seg begeistret for.
Som alltid tror jeg at hvis dette er en opplevelse jeg har hatt, må det være andre som har det også.
Og jeg ønsker å yte følelsen rettferdighet ved å gi den merkelappen og oppmerksomheten den fortjener.
Yù Yī: "Langen etter å føle ting intenst igjen."
Jeg har gitt etymologien til Yù Yī nederst i dette innlegget hvis du er interessert i opprinnelsen.
For oss alle ga barndommen en full meny med glitrende førsteretter.
Første gang du bygger mot, balanse og ferdigheter for å drive en sykkel nedover gaten. Første gang opplever den eteriske, evigvarende bare utenfor rekkevidde følelsen av å være forelsket i en klassekamerat. Første gang du kjente det milde draget av en fisk som trekker i enden av en line i vannet, du så tålmodig hadde pleiet.
Første gang du vender tilbake til mamma og holder fisken oppe for et bilde som ikke bare fanger et av de reneste smilene du vet hvordan du skal bære, men et øyeblikk av glede og full omfavnelse av en ny opplevelse.
Men etter hvert som tiden går, blir sykkelturene mer regelmessige. En forelskelse blir til to, og deretter til tre. Turene til kaien blir hyppigere, og fisken du fanger begynner å se like ut.
Med noen ting mer enn andre, blir denne falmingen av intens følelse raskt gjenkjennelig og suser over oss alle på en gang.
Jeg vil dele historien om Spooky for å illustrere.
Spooky var et kosedyr i plysj (egentlig et skjelett) jeg hadde som smårolling. Vi var bestevenner. Uansett hvor jeg gikk, ble Spooky med meg, og uansett hvilken hemmelighet jeg hadde, var Spooky det eneste jeg fortalte. I et par år var vi uatskillelige.
Så en natt lå jeg i sengen med Spooky ved siden av puten min, der han alltid var plassert.
På et øyeblikk – og ut av ingensteds – gikk perspektivet mitt på Spooky fra å se på ham som noe som ga meg den råeste formen for oppfyllelse, til en livløs, følelsesløs, billig stoffbunt som er et produkt av masseproduksjon og kan kjøpes hos ditt lokale. lekebutikk.
Jeg stirret på ham mens den illusoriske opplevelsen av å se ham som en barndomspartner i kriminalitet forsvant. Og jeg begynte å føle et plutselig crescendo av negativt ladede følelser rettet mot ham.
Hat, sinne, frustrasjon.
Følelsene rant ut i form av tårer, og jeg tok opp Spooky og kastet ham mot veggen så hardt jeg kunne.
Denne opplevelsen, som jeg husker så levende, preget yù yī.
Fordi det ikke var skummelt jeg var opprørt over, selvfølgelig. I stedet var det vantro at jeg plutselig, mot min vilje, hadde mistet en så sterk tilknytning til noe jeg elsket. Som om min psykologiske utvikling og modenhet som et lite barn tok det rett fra meg.
Jeg visste ikke hvordan jeg skulle håndtere det, og som et resultat ble jeg knust.
En måte vi kan se på disse opplevelsene er kanskje som overgangsritualer.
Historien om Spooky var et formende øyeblikk i min barndomsutvikling. Som er det første kjærlige forholdet som tar slutt, drømmejobben som begynner å miste sin appell, og så mye mer.
Alder og modenhet eksisterer som magneter, som stadig hersker i ydmykende biter av virkeligheten. Mange av dem tjener til å beskytte oss og redusere risikoen for livene våre til tross for den reduserte intensiteten som ofte fremstår som en bivirkning.
Selv om vi til syvende og sist bør være takknemlige for at dette er en sementert komponent av den menneskelige tilstanden, tror jeg også at det er ting innenfor vår kontroll som kan hjelpe oss til å begynne å føle intenst igjen.
Jeg føler meg tvunget til å fremheve en, siden det er den jeg har tenkt mest på i forbindelse med reisen min for å «lære å ha det gøy» igjen.
Kort sagt, det handler om å slippe hemninger.
Jeg vil dele to eksempler på atferdstendenser forankret i psykologi som bidrar til å bringe lys over viktigheten jeg legger til å håndtere hemninger.
For det første, innen menneskelig seksualitet, er en av de mest misforståtte mekanismene opphisselse. Dårlig seksualundervisning og samfunnsmessige forventninger opprettholder både ideen om at det er et binært skille mellom mannlige og kvinnelige opphisselsessystemer, og også at det å ikke føle seg opphisset må være et resultat av minimal tiltrekning eller indikere behovet for mer seksuelt relevante stimuli.
I noen tilfeller er det sant, men i mange er det usant.
Dr. Emily Nagoski, forfatteren av Come as You Are - som antas å være en av de beste bøkene om kvinners seksualitet - bruker analogien til et kjøretøys gass og bremser for å beskrive opphisselsesprosessen.
Mangel på opphisselse garanterer sjelden mer akselerasjon, men i stedet færre bremser.
Angst, frykt, mangel på emosjonell tilknytning, ubehagelige omgivelser osv. - eller "bremser" - er ofte mer ansvarlige for opphisselsesproblemer enn å trenge flere akseleratorer eller seksuelle stimuli.
I et eget rike, antyder Adleriansk psykologi at nesten alle problemer i livet er mellommenneskelige forholdsproblemer. Med dette mente Alfred Adler - en av de tre titanene innen moderne psykologi sammen med Jung og Freud - at nesten alle mellommenneskelige ansvar, utformet som "livsoppgaver", kan plasseres i tre beholdere - arbeid, vennskap og kjærlighet.
På et dypere nivå mente Adler at endringer i opplevelsen av livsoppgavene våre ofte er et resultat av endringer i våre underliggende mål og ønsker mot dem og ikke et objektivt skifte i atferden til selve livsoppgaven.
Ta eksemplet med to elskere som har vært sammen i flere år. På et tidspunkt begynner man å merke atferd og handlinger gjort av den andre som feil. Eller enda verre, dypt frustrerende tendenser som til slutt fører til separasjon.
Forutsatt at atferden har eksistert gjennom hele forholdet, vil Adler hevde at i dette eksemplet, enmålå avslutte forholdet ble forpliktet før plutselig bestemme de er plagsomme.
Det er sjelden, om noen gang, en vanskelig oppgave å finne grunner til å mislike noe. Mangler og overtredelser finnes i alt og alle i overflod.
Og gitt at det er enkelt å gjøre det, blir det å peke på feil og grunner til å mislike en person eller opplevelse praktiske støttespillere for våre forhåndsbestemte mål – få dem til å føle seg rettferdiggjort, og gi et røykskjerm over realiteten at det er målet vårt som har endret seg.
Denne ideen har veid tungt på meg etter en nylig samtale om hvorfor det noen ganger føles som om jeg har problemer med å danne dype forbindelser med mennesker.
Mer spesifikt, selv om jeg kan komme godt i kontakt med enkeltpersoner fra forskjellige bakgrunner og har et voksende sett med venner her i New York, er det en bekymring for at ingen vil utvikle seg til å bli de jeg føler sterkt mot.
Denne bekymringen forsterkes når jeg noen ganger sitter alene og tenker på hvem jeg har en genuin interesse for å henge med, og ingen tenker på det.
Hvorfor er det slik at av alle disse menneskene jeg har møtt det siste året, har jeg begrenset lyst til å spise lunsj med noen?
Hvorfor føles det som et ork?
Det kommer et punkt hvor det føles som om det mer er en refleksjon av meg og ikke individene jeg vurderer.
Denne bekymringen øker også når jeg vurderer forhold til kvinner, hvor interessen min gjentatte ganger forsvinner raskt. Der mitt ønske om å være sammen med bare én i lengre tid ofte er ekstremt lavt. Og hvor en enkelt handling eller "feil" fra kvinnens side kan være nok til å slå meg av og trekke meg mot frigjøring.
Det jeg blir mer oppmerksom på er realiteten at denne "manglende evnen til å føle sterkt" i noen mellommenneskelige omgivelser skyldes hemninger.
Hemninger i samme hær som mitt underliggende mål for å unngå sterke mellommenneskelige forbindelser.
Hvorfor kan det eksistere en unngåelsestendens?
Det er jeg ikke sikker på, men kanskje jeg ikke trenger å vite det. Kanskje bevissthet er nok til å omplassere målet til å være et som peker mot bevisst og ubevisst (hvorav sistnevnte er den største utfordringen) som søker sterke mellommenneskelige forbindelser.
Da, på det tidspunktet, vil hemminger bli kastet. Min psykologiske rustning vil bli tatt av.
Hvis vi zoomer ut og ser forbi min personlige erfaring, kan jeg forestille meg at mye av vår kollektive manglende evne til å føle sterkt er et resultat av forbenede hemninger og dårlig kalibrerte underbevisste mål.
Forventninger. Usikkerhet som har utviklet seg over tid. Bekymringer.
Sammen med mål som handler mer om å pleie disse hemningene enn å oppnå det vi virkelig ønsker å oppnå.
Ære, glede, forundring, kjærlighet. Følelsens intensitet.
Mitt utfall med Spooky skjedde på grunn av et skifte i mål - som opprinnelig var å være nær ham, og ha et objekt jeg var følelsesmessig knyttet til - som stammet fra psykologisk utvikling.
Bevegelsen av målet tiltrakk seg nye hemninger jeg aldri hadde tenkt på før. Og det var den nye anerkjennelsen som fikk meg til å gråte.
Men mål kan klares.
Det er derfor den dag i dag Spooky sitter ved siden av skrivebordet mitt som en markør for barndommen min og den fysiske manifestasjonen av så mange minner.
Så hvorfor Brasil?
Vel, det fungerer som en dristig, splitter ny øvelse for å lære å ha det gøy.
Kalibrerer målet mitt og deflaterer hemningene som forstyrrer enhver evne til å oppnå det.
En mulighet til å lære om mine begrensende tendenser ved å kaste meg inn i et svært ukjent miljø.
Og enda bedre, en mulighet til å føle intenst igjen.
Yù Yī: På mandarin, 玉衣, som betyr jadedrakt. Før begravelsen deres ble likene av kongelige i Han-dynastiet kledd i seremonielle plagg laget av jade - en stein som antas å ha konserverende egenskaper. Allerede den gang, for tusenvis av år siden, prøvde folk å beskytte seg mot tidens tann ved å bli «tøffe». Uttales "yoo yee."
Etymologi ovenfor levert av John Koenig i hansDictionary of Obscure Sorrows.
Takk for at du leser! Hvis du likte dagens innlegg eller er nysgjerrig på forholdet mellom ord og uttrykk, inviterer jeg deg til å abonnere nedenfor og dele med andre som kan være interessert.
Og, som alltid, hvis du har tanker, perspektiver eller tilbakemeldinger du vil dele - vennligst gjør det i kommentarfeltet eller ta kontakt!
Dele